így nem lettem költőtoll-koptató szegény leány

Elég hirtelen jött, ha figyelembe vesszük, hogy múlt csütörtök reggel még azt sem tudtam, hogy ez a suli a világon van, most meg két napja löködnek ide-oda: "Bejössz megnézni a javítóvizsgát? Figyelj, én vagyok a szakszervezeti képviselő, majd lépj be, a fizetésed 1 %-a a tagdíj! Ne mondj semmit annak a nőnek magaddal kapcsolatban, mert egy rohadt szemét kipofázós! Figyelj, te mit fogsz tanítani azon az órán? Kit érdekel, hogy szép volt-e az a fuvolázó kismalac!"

Tegnap este még zokogtam, mert a legtöbb, amit megtudtam, hogy a tanterveket le lehet tölteni A NETRŐL, meg hozzámvágtak kb. 10 tankönyvet, hogy ezekből kell majd tanítani. Kösz.

Szerencsére ma bejött az elődöm is, és tudtunk beszélgetni kicsit.

Lesz még itt sírás.

A szőke nős vicceknek igenis van alapja

A gáztűzhely mellett állva felmerült benne a kérdés, hogy:

Jaj, remélem nem próbálta öngyújtóval.....

Hova vezet ez az út?

Olyan nehéz a szívem, oly nagyon félek a kudarctól. Úgy érzem, hogy semmit sem tudok, és még két iszonyatosan hosszú nap áll előttem, mielőtt érkezik pár infó. Hogy fogok én boldogulni? Szeretni fognak? Én szeretni fogom-e? Mi lesz? Jaj, mi lesz?

Közel sem érzem úgy, hogy röpködve szállnék a boldog élet felé. Vajon ilyen érzésekkel vág bele mindenki?

Most akkor ez lesz a szakmám, amiből nyugdíjba megyek? Most akkor lemondok a többi álmomról, ami az elmúlt egy évben kicsit se valósult meg? Szóval nincs is miről lemondani, én mégis úgy érzem. Jaj de utálok a dolgok előtt lenni, csak lennék már öregebb pár nappal...

mikor???

Az a baj, hogy én szemmel látható sikereket várok a szenvedéseimért, de egyelőre ennek se a testemen, se a bankszámlámon nincs nyoma. A szőke (és Erzsi) szerint is türelmesnek kell lenni. Én szívesen küzdök, de kurva gyorsan nőjön a hasamon lebegő a zsírtömb helyére hat kocka, különben mérges leszek! Ja és pénz is kéne, sokkal több, mint amennyi most van. 

A hülyék viszont időről időre bebizonyítják, hogy az ilyen ugrabugra helyek vidámságot hoznak az ember életébe.

Szia, te új vagy az órámon, ugye?

Igen, és ráadásul problémás eset...

Na... (itt most az edző is, na meg én is feszülten vártuk, hogy bejelenti, hogy múlt héten operáltak protézist a csípőcsontja helyére)

Tudod, most festettem ki a lábujjkörmeimet, és ha nem gond, inkább mezítláb táncolnék. 

(a lábujjkörmök megtekintése után az edző így szólt) Nem gond, meleg van. 

Akkor én most agyvérzést kapok, gondoltam, és tovább libegtem dübörögtem.

Boldog új évet, állam!

Tegnap esti háttérzajok a Gellérthegyen:

Gyuuuuszíííí! Fogd meg a poharamat, léccccci!

Here we can see the Széchenyi Lánchíd, yes. Te, mi az a kastélyszerű izé ott?

A Citadella.

Baing-bang-banggg-bang-paing. Te, ez olyan, mint a spermium. 

Potemix, a lemenő napnak is van ereje.

Jé, ott egy madár!

Gá-gá-gá-gá-gá. Háp-háp-gá-gá-gá!

Ria-ria-Hungária!

Nemáááááár, ennyi volt? 

Parasztvakítóan szép napot!

Ünnepi ajánlatunk: kis esti pesti parasztdzsembori, avagy még csak 2 órája vagyok a városban, de már többször volt halálfélelmem és emberundorom. Lássuk azt a tűzijátékot, éljen az új kenyér!

Ugye ég a zsír? Ugye?

Ma megcsináltam a lehetetlent: reggel  délben elmentem súlyzós aerobic edzésre, este meg futni a Pincsi Pancsi kondiba (ahol egyébként egyből belebotlottam a volt évfolyamtársamba). Mivel futni még mindig nem tudok, gyorsan menni és néha kocogni viszont igen, ezért a kitűzött 5 km-t 42 perc alatt teljesítettem. Valami szakértő megmondhatná, hogy ügyes vagyok-e vagy sem, mert egyelőre csak azt tudtam leszűrni, hogy Cuncinál 15 perccel voltam rosszabb ugyanezen a távon. De ő ügyes professional, én meg ügyes kezdő level.

éljen az ifjú pár !

A szombati napunk nagyjából így nézett ki : 

(a félreértések elkerülése végett közölném, hogy az első képen nem mi szereplünk, a másik kettőn viszont annál inkább...)

gyúrós gyula

A konditermek furcsa helyek. 

Ahova én járok, ott például paraszt az egyik pultos csaj, pedig hát én fizettem azért, hogy ott lehessek, nem ő rángatott ki engem a leszbi kis valagából. Velem mondjuk csak határeset a bunkósága, de már többször is szemtanúja voltam a másokkal való keménykedésének. Na de nem is róla akartam beszélni, hanem arról az oximoronról, hogy a sok bőcsészlány odamegy, megveszi a kis bérletét, hogy izmos legyen meg sovány, aztán a tulajék mégis kénytelenek kiírni a liftajtóra, hogy Kérjük, hogy érkezéskor és távozáskor ne a liftet használjátok, hanem a lépcsőt! Az első emeleten van a terem, vajon ki használja? 

Ahova a szőke jár (és ahova nekem is van egy bérletem, de még nem mentem oda egyszer sem), ott ki van írva a fiúk tusolójában, hogy Ugye te sem szeretnél hideg vízben zuhanyozni? Akkor kérlek igyekezzetek kerülni a félórás PINCSI-PANCSIT! A szőke szerint mindenki buzi vagy külföldi ott. Próbáltam kideríteni, hogy ő melyik, de mivel ért magyarul, gyanítom, hogy az első. Ideje átgondolni a szerepemet. 

békaember

Ahhoz, hogy Phelps egy paraszt, kétség sem férhet. Amikor azt nézte a világ, ahogy felteszi a lábát a dobogóra a 200 m vegyes döntőjében, úgy viselkedett, mint aki valami falusi diszkóban érzi magát, aki épp csak odavetődött a sztrippercsajok mellé! Zsebre vágott kézzel várta az aranyérmét, amitől a kommentátor is kiakadt persze, de nem szólt egy szót sem, egyszerűen a többi úszóról beszélt egészen addig, míg el nem kezdődött a himnusz. Phelps egy gyökér. Az anyja meg színpadiasan bőgött a lelátón, mintha nem éppen a 20. aranyérmét nyerte volna a kisfia, aki szemmel láthatóan le se szarta az egészet, inkább beszélgetett a másik sráccal, aztán visszamászott a medencébe és nyert még egyet aranyat. Nem is értem miért idegesítem magam ezen. Biztos tényleg mindenki szívesen szürcsöli a medencéből a doppingmentes hugyát ennek a majomnak. 

arany fun

Plattenseeeeee

Egy hétig nyaraltam a Balatonon, és most olyan fáradt vagyok, hogy majd' elpusztulok. Holnap negyven fok lesz és 3 órán belül két állásinterjúra kell mennem. Nem irigylem magam, na, de legalább barna a testem és pufi. Ja, és nem interneteztem 8 napig!!!!!!!! Egyéni csúcs, tapsvihar!!!!

Voltak ám hülyék bőven. Egy nő a törölközőmtől 1 méterre lelkesen biztatta a kislányát, hogy pisilj, pisilj, de előtte még az apukája mondta neki, hogy "Réka, mutasd meg Zoli bácsinak, hogy hogyan könyörgünk a Jóistennek, hogy segítsen meg minket", illetve hogy "Réka, ne nyúlj Anna cuccaihoz. Tudod, ez a társadalom a magántulajdon szentségén alapszik". Maja, sokszor eszembe jutottál, imádtad volna Réka apukáját!

Meg kihallgattam egy beszélgetést, ami ilyen gyúrós szépfiúk törölközőjén esett:

"Te, ez az ember nem normális. Kiírta fészbukra ma reggel, hogy Bazmeg, kijött az aranyerem!!! 

Nemááár, tényleg? Nagyon gáz.

Ja, a Simonka meg bekommentelte alá, hogy csak nem az Olimpián nyerted???"

Épp a szőkével tollasoztam mellettük, és nagyon nehéz volt nem felröhögni ezen, még a végén azt hiszik, hogy én vagyok Lenke néni reinkarnációja. 

Azért hoztam a formámat most is: pár óra leforgása alatt elszakadt a kéthetes szandálom, leszakadt a bőröndöm füle és megbüntettek a buszon 8000ezer forintra jogtalan kedvezmény igénybevétele miatt. Ez a büntetésem sokéves bliccelésért és a sok gonoszságért, amit embertársaim ellen elkövettem. Megérdemeltem, na. 

Ahogy a fröccsöt is.